The little things in life
Aprīlis ieiet beigu taisnē un man šomēnes nerakstās, atlieku. Un ne jau tāpēc, ka nebūtu ko īsti rakstīt. Nevaru saprast no kura gala skatīties, no kura gala sākt.
Varētu teikt, ka priecājos par pavasari tur ārā, lai gan nedēļas nogalē sola sniegu. Varētu priecāties par to, ka man ir darbs, tas nav mazsvarīgi. Par fantastisku randiņu ar vīru, kas bija nedēļas izskaņā vai arī tas, ka atsākās dejas, man gan ar nedēļas nokavēšanos, jo biju satraumējusi muguru.
Rakstīšu par tiem mazajiem dzīves sīkumiem. Mana ikdienas mantra, tā teikt. Saskatīt un sajust skaisto un neaizrauties ar ekrānu. Tici man, es grēkoju, bet ļoti strādāju ar sevi. Šorīt bija labs piemērs, braucu autobusā uz darbu, lasīju ziņas un neviļus pavēros ārā pa logu, kur saules stari iespiedēja man tieši acīs. Agrs rīts un neaptverami skaists saules lēkts. Roka gan sniedzās pēc telefona, bet apstādināju sevi pie šīs domas un baudīju līdz apžilbu, pasmaidīju un atlikušo ceļa gabalu vairs neskatījos ekrānā. Jap, uzvaras sauciens. Vai jau lasīji par manu tā saucamo “meet cute” domāju tā Anglijā to sauca. Par tādu neiekdienišķu satikšanos, kad sirmgalvim palīdzēju atrast ceļu mājup? Mūsu īsā pastaiga pārvērtās par tādu jauku notikumu, kas spilgti iespiedīsies atmiņās vēl ilgi. Komunikācija ne tikai man pietrūkst, kā izrādās. Ā un jā, šomēnes apsolījos sev nostaigāt, noskriet 111km. Nu liekam totalizatoru, vai man tas izdosies. Ļoti baudu šo procesu un ceru, ka ja arī nesanāks man nostaigāt, es turpināšu dzīvot kustībā un varbūt beigās man skriešana vairāk iepatiksies. Šeit iederētos emojis ar to mērkaķīti, kas aizspiedis acis, jo ļoti šaubos par iepriekš sacīto. Kādu rītu gāju caur Bastejkalnu un sapriecājos par zaļumu, kas šķiet pa visām varītēm spraucās ārā. Gaisā virmo tāds vieglums, tas tas pavasaris. Taureņi ne tikai vēderā dejo, bet nu jau šie pavasara vēstneši koši lidinās ārā meklējot kādu izplaukušu puķīti uz kā nolaisties. Putni jau no paša rīta agruma aicina ieklausīties viņu dziesmās un pilsēta pulsē pati par sevi. Tā nu vienu dienu gāju caur Bastejkalnu un tieši pirms tiltiņa vīrietis gados sēdēja un spēlēja savu mūzikas instrumentu. Bija paņēmis soliņu, atsēdies un ļāvās savam priekam. Gāja garām sieviete ar savu meitiņu. Meitiņai bija ne vairāk par diviem gadiņiem. Viņa apstājās pie šī kunga un sāka dejot, mamma lieki negaidot pievienojās meitiņai. Vecītis muzicēja ar lielu platu smaidu un es biju samazinājusi savu tempu līdz minimālam, lai neiztraucētu. Dziesma gan drīz vien beidzās. Meitenīte kungam iemeta naudiņu cepurē, samīļoja, paņēma mammu pie rokas un gāja savās gaitās. Pāris minūtes pilnīgas burvības, tā it kā kāds būtu apstādinājusi laiku, lai es varētu to piedzīvot un tad vienā mirklī, burvība padzisa. Ikdiena iegāja savās sliedēs. Kā pamostoties no laba sapņa. Un tā es krāju tos mazos mirkļus, krāju savā atmiņu vācelītē, ieraugu to, kam pirms tam laiks nebija vai ko nepamanīju. Ir jau lietas, ko gribam citādāk un savādāk. Atrast simtiem iemeslu, lai kreņķētos un vēl tik pat daudz, lai pukotos. Bet ko tur vairs? Vai mazs tam ir jēga, ja nevari lietas labā neko darīt. Ievelc plaušās gaisu un ej. Saskati labo. Samīļo sevi.
Pavasari, dzirdi mani?
Marts. Vai pavasaris jau te? Sēžu virtuvē uz grīdas, skatos kā veļas putekļi un klausos, kā katlā burbuļo ūdens. Bērni spēlējās un dzīve rit savu gaitu uz priekšu. Nu jau gads pagājis kopš visa covid sākuma unmūsu dzīvēs ir tik daudz kas mainījies. Un šeit neiet runa par ierobežojumiem un citiem apstākļiem, kas ietekmējis un dažbrīd mainījis mūsu ikdienu. Bet ziniet, cik es ļoti tagad gribētu samīļot savas draudzenes, vecākus, savu māsu, deju biedrus un paziņas, nedomājot par to vai es to vispār drīkstu. Esmu vienmēr bijusi apskāvienu cilvēks un ir labi, ka ikdienā varu savus mazos abus paņemt un stipri samīļot. Samīļot vīru un pateikties dienai.
Šodien ārā ir pavasaris, pelēkais, piecdesmit dažādās nokrāsās un tāpat ar visu to, ka saule aiz mākoņu maliņas neparādijās, ārā gaiss smaržo savādāk. Šorīt gāju cauri Kronvalda parkam un, lai gan vienmēr pulsējošā Rīgas atmosfēra, kas mani pavada uz autobusa pieturu, otrdienas rīts bija kluss, izmiris. Sniega saliņas, neižuvušās peļķes un cilvēki aiz maskām, nodūruši galvas vairs neskatās acīs. Es atceros, kā filmās rādija supervaroņus maskās vai tūrisma bildēs es pamanīju cilvēkiem sejas maskas. Pie sevis nodomāju, bet tā jau pie mums te nenotiek. Pat vārdiņš, nekad, neizskanēja no manas mutes. Bet viss plūst un viss mainās, lietas spēj pārsteigt nesagatavotus, nebrīdinot. Supervaroņi uzsvārčos, skolas solos, veikalos, kam sekojam mēs, cilvēki parastie.
Šis nav negatīvs bloga ieraksts, bet acīmredzami man ir jāpierod pie pārmaiņam. Jāpieņem. Es priecājos, ka man ir darbs. Un es nebeigšu to atkārtot, jo pēc četru gadu pauzes tas spēj manu pašapziņu pacelt jaunā līmenī. Noticēt sev. Protams, ar darba uzsākšanu ir jauni pārbaudījumi un par tiem esmu dalījusies. Menedžēt bērnus, atrast laiku sev, vīram, nekrist panikā par Instagramu sekotāju skaitu samazināšanos, jo es vairs tik bieži nedalos, kā pirms tam un dažbrīd spēka pat nav kaut ko ielikt. Jo dzīve notiek tepat, man līdzās. Un ko es viņai saku? Es ļaušos. Ļaušos, lai pavelk mani aiz rokas un metīšos jaunos izaicinājumos. Nepadošos, ja nesanāk un priecāšos par katru mazo un lielo panākumu. Neaizraušos ar ziņu lasīšanu, ticēšu rītdienai. Un nevajag man uzmundrinošus vārdus, bet paldies. Paldies, ka izlasīji.
Neziņa
Februāris ar veseliem trīs bloga ierakstiem! Neticās. Šis mēnesis mani pārbaudīja vairākkārt, ka nācās vien pie tukšas lapas piesēsties un izlikt savu šā brīža stāvokli. Februāris šķietami tāds pavasara piesaucējs, mīlestības piepildīts un pilns ar jauniem izaicinājumiem. Atkal iegrimt nostaļģiskās atmiņās par mūsu kāzu dienu, izdzīvot tās sajūtas atkārtoti un smaidīt no rīta līdz vakaram. Un par to skaisto dienu, kad satikāmies ar Jurģīti. Kā braucām uz slimnīcu skatoties nākotnei acīs, apzināties to, ka rītdiena nepavisam nelīdzināsies šodienai. Aklais randiņš, kas jau no paša pirmā mirkļa bija mīlestība ieskauts un nopulēts. Un darbs, tā pateicība par to, ka man ir kur iet. Kā piepildīt savu ikdienu un parūpēties par to, ka mums ir ēdiens uz galda. Tik ļoti man nozīmīgi pēc šiem četriem gadiem, kas pavadīti mājās ar mazajiem. Bet dzīvē ar bērniem neko īsti nevar paredzēt. Lieli vai mazi, tie paliek mūsu bērni un par viņiem mēs iesim un kritīsim, būsim blakus, sargāsim.
Un tā nu mana mammas sirds šajā mēnesī plīsa gan no laimes piepildītiem mirkļiem, gan no bēdām. Kad tikko darba apmācības sākās, es no sirds priecājos, ka man mājās ir divi brašuļi un iet uz dārziņu. Katra diena man ar jaunām zināšanām, ar fantastisku motivāciju celties rīta agrumā, padzert kafijas tasi un salikt mantas darbam, pēc tam celt bērnus, apģērbt un katrs braukt uz savu pusi. Kam darbs klātienē, kam no mājām, kam bērnudārzs. Februāra sākumā uzzinājām, ka Marta ir Covid 19 kontaktpersona un rezultējās ar to, ka Martai bija jāsēž mājās. Nu ja jāsēž, jāsēž. Vīram darbs no mājām, es vedīšu Jurģi. Par to vedāšanu būtu diezgan cieņpilns bloga ieraksts. Uhh, cik jautri mums gāja. Bet viss kārtībā, to laiku, lai nu kā, bet godam izturējām. Tad Martucis beidzot aizgāja uz dārziņu un šķiet viss nostājās ierastajās sliedēs.
Bet cik gan ļoti es biju maldījusies. Trešdienas rītā taisoties uz darbu pamanīju, ka pie Martas guļ tētis. Redziet, Marta mums guļ labi. Ja neguļ, tas nozīmē, ka kaut kas nav labi. Un tā arī bija. Temperatūra un caureja, Marta paliek mājās ar tēti. Visu dienu es pati jūtos kā uz nažiem, labi apzinoties to, ka mājas dzīvi nav ko darbā ienest. Bet es nevaru atslēgt to, ka esmu mamma. Aizbraucu mājās, abi mazie guļ. Ceturtdienas diena pienāk, man brīvs. Es palieku ar Martiņu, Marta pa vairākām reizēm uz poda iet, neēd un ir kā tāds puteklītis, ko vējš svaida no vienas pusi uz otru. Pienāk piektdiena, Jurģa dzimšanas diena, smaidu un satraucos vienlaicīgi, sarunājām ar vīru, ja paliek trakāk Martai, tad vedīs uz slimnīcu. Pirmajā brīvajā brīdī zvanu un pēc vīra balss saprotu, ka Martai jau ir labāk. Man smaids pār visu seju, dziļš iekšējs miers un varu simptprocentīgi pievērsties darbam.
Sestdienas rīts, diena kura paredzēta, lai svinētu Jurģītim dzimšanas dienu. No rīta vēl izskatu mīļos apsveikumus, kas Jurģītim sūtīti un tāds siltumu vilnis pārņen visu manu ķermeni, no laimes un pateicības par cilvēkiem, kas apkārt. Diena, kas izvērtās pavisam savādāka. Jurģis jau no paša rīta tāds nekāds, naktī ar īsti negulēja, bet nu varbūt pārāk daudz emocijas, kas zin. Bet nākot vakaram virsū un mūsu mazais lielēdājs pat atsakās no pankūkām. Pēc miega Jurģītis šķiet sakarsis, temperatūra un vēdera izeja jau vien liecināja, ka nav labi. Nopūšam svecītes, es ar vīru appēdam pa gabaliņam veikala kūkas un noliekam mazos gulēt. Es sagatavojos darbiņam un aizeju gulēt. Ap pus četriem no rīta Jurģis atnāk pie mums uz gultu. Knosās un grozās, eju mainīt pamperi un pa acu kaktiņam redzu, ka Marta iet pie tēta. Jurģim vēders šķidrs un nu skaidrs, ka labi nav. Rolis pa to laiku aiziet līdz Martai un saprotam, ka nu Marta vēl īsti vesela nav. Pa nakti bijis ļoti slikti ar vēderu un nākas mainīt visu gultas veļu. Kamēr veļu izmazgāju, ielieku mašīnā. Noliekam abus gulēt un sāk jau skanēt modinātājs, man acis tik šauras, ka ar vai bez maskas mani neviens nepazītu, vairāku dienu sakrātais nogurums un uztraukums par bērnu veselības stāvokli. Saprotams, ka šodien nekur nedodos. Visa diena tiek pavadīta ar abiem mazajiem, lielākoties atrodoties mammas azotē. Ne pa kreisi, ne pa labi. Tiek taisīta tēja, silīcija gēls, lakto jogurti un apgādājam sevi ar pacietību. Svētdienas vakarā nu šķiet Marta jau jūtas labāk, bet Jurģim arvien trakāk. Ēst atsakās, dzert vismaz piedabūjam. Nakts scenārijs skaidrs, gulēšanas nebūs. Tā arī bija. Jurģim mainīju vairākus pamperus, devu dzert un mīļoju. Pirmdienas rīts uzaust. Rolis aizbrauc uz darbu. Mazie ar mani. Marta jau saģērbusies un kaut ko savā nodabā darbojas. Jurģis grib tikai klēpī, sarāvies čokurā un dzert man arī atsakās, izmēģinu viņam dot ar karotīti, špricīti, nu visādi. Vēders iziet, teju ik pēc stundas. Rakstu ģimenes ārstei, iekšēji jau galvā saprotu, ka jādodas uz slimnīcu un to arī darām. Zvanu vīram, lūdzu, lai brauc uz mājām, es ar Jurģi dosimies uz BKUS. Gaidot vīru, salieku mantas. Uzzvanam uz 112. Atbrauc divi NMPD darbinieki, ļoti laipni. Tā, lai neradītu Jurģītim uztraukumu viņš tiek mierīgi apskatīts, iztaustīts un nolemj, ka dosimies uz slimnīcu, pārbaudīsim vēderu. Pa ceļam uz slimnīcu Jurģītis aizmidzis saldā miegā. Pieveda mūs pie BKUS un daktera mūs aicināja doties līdzi uz uzņemšanu. Tur tika norādīta palātiņa, uzgaidījām palātā līdz brīdim, kad gājām uz procedūru kabinetu. Jurģim taisa analīzes, liek katetru. Kreisajā rokā neidzodas, tad otrā rokā un kamēr vēl vēnu atrast. Sagremot ko tādu nav viegli, skatīties, kā mazs bērniņš mocās sāpēs un viņam nav labi. Lūdzos, lai sāpes būtu man, nevis mazajam, liekas negodīgi. Jurģītim pieliek sistēmu un dodamies uz palātu. Ceru, ka aizmigs. Bet nē. Dziedu, aijāju, lasu grāmatu. Nu nekādīgi. Tad nu sākās izklaides. Mašīnas, grāmatas, Tuta. Laiks tik lēni iet uz priekšu. Tiklīdz, kāds mazāks iet garām, saraudājies, Jurģis pārdzīvo līdzi. Kad daktere ienāk kabinetā, tad arī liela bļaušana un es dziļi saprotu, ka bērnam ir diskimforts. Tuvojas astoņi vakarā, tiekam izrakstīti ar diagnozi zarnu infekcija. Atbraucam mājās, noliekam mazos gulēt un paši mēģinām saprast, kas tikko notika. Pārguruma līmenis aug. Naktī Jurģi paņemu pie sevis, protams, ka gulēšana nekāda. No rīta pēc iepriekšejās dienas pārdzīvojumiem, Jurģītis vēl savārdzis. Uzmostās no diendusiņas un temperatūra uzlēkusi virs 38. Galvā doma “Tikai ne atkal.” Iedodu nurofēnu. Nepagāja ne divas stundas un Jurģis gatavs spēlēties ar māsu, smaida un spiedz, un ik pēc brītiņa pienāk un piegluaužas mammai. Vakars tā arī paiet, beidzot smaidot raugoties uz mazo cīnītāju. Šodien ir otrā diena pēc slimnīcas un joprojām nedaudz miglā tīts viss pārdzīvojums, naktis neguļam, vēdera izeja vēl ļoti nesmuka, bet Jurģim viss iet uz labo pusi. Ar cerību skatos uz priekšdienām un veseliem punčiem, kā arī atgriešanos darbā. Nu tā nu mums gāja, nevienam nenovēlu. Mazgājam rokas, sargājam veselību un vairs neslimosim. Gaidu es Martu, pavasari un siltuma pielietus pagalmus, priecīgas bērnu čalas, pastaigas svaigā gaisā un izbraucienus kopā ar ģimeni. Lai viss piepildās un pie šiem vārdiem es pieturēšos.