Eglīte Zaļā
Nāk arvien tuvāk gada gaišākie un daudziem gaidītākie svētki, bet es jūtos nedaudz apmaldījusies un nevaru sasniegt to savu sajūtu. Man ir pasakaini skaista eglīte, kas gozējas ar zaļām lampiņām un daudziem, jo daudziem bērnu taisītiem rotājumiem. Putekļainas dzīvoklis, kam netieku klāt tā īsti, ir apspīdēts pašmāju lampiņu drudzī. Logos salīmētas papīra sniegpārslas un ik pa laikam svaigu piparkūku smarža aizsniedz manu degungalu. Ir noziedots cēliem mērķiem un bērniem dāvanas sagādātas, zeķes piepildītas katru dienu ar visādiem brìnumiem. Divas superīgas fotosesijas, kas gadiem uz priekšu liks atminēties tieši šī gada Ziemassvētku gaidīšanas mirkļus. Šķiet esmu ieķeksējusi visus ķeksīšus savā sarakstā. Un zinu, ka sajūta nāk no manis un bla bla bla, bet līdzpastāvošā trauksme mani padara nomāktu. Es domāju, ka daudzās negulētās naktis ar īsti tam visam nepalīdz. Un ja vēlreiz kāds pateiks, lai es izbaudu šo laiku, kamēr bērns ir maziņš es iespējams pateikšu tādus vārdus, kas manā mutē visai bieži nerādītos un televīzijā to pavadītu daudzi pīkstieni. Un es no visas, visas sirds mīlu savus bērnus, bet šīs gada beigas mani ir izkratījusi pliku no emocijām. Esmu apaugusi ar tik daudz atzarojumiem, kas katrs par mani kaut ko vēstī. Un pirmssvētku sajūta attālinás no manis. Bet es drīkstu tā justies, es varu par visu nejūsmot un nesapņot par izēšanos un smuku kārtu Ziemassvētku vakarā. Es labprātāk visu dienu pavadītu pidžammā, pasūtītu ēdienu un pilnīgi neko nedarītu. Es gan ļoti pārdzīvoju par to, ka mājās spēju padarīt pašu pašu minimālo un arī tas liek iespringt un beigās esmu adatais ezis, kurš tik:”Puk, puk, puk”. Un tā visu dienu. Cik daudz reizes jau esmu no pārguruma raudājusi ar zīdainīti rokā pie nosūcēja virtuvē un Martas piedāvājumu iedzert kārtējo glāzi ūdeni. Laba sirds tam mazajam bērnam, manam bērnam. Un tā es kā puņķis karājos starp pārpasaulīgo mīlestību un starp pilnīgo bezdibeni. Ahh kā man vajag resursus papildināt. Palielināt endorfīnus. Un nav jau tā, ka bērni mani nedara laimìgu. Dara un vēl es ar viņiem tik ļoti lepojos. Ar Jurğa pirmo solo dzejolīti dārza ludziņā un pirms gada, tik aste starp kājām bija, kā arī lūpa tik liela. Marta ir vnk kolosāla. Galvenajā lomā un dziedāja, dejoja, skaitīja dzejoli un es birdināju prieka asaras. Bet Rūtiņa kā vilciņš veļās un ikkatru dienu apgūst ko jaunu. Un šie mirkļi ir tie pārpasaulīgi, ko izdzīvotu vēlreiz un vēlreiz. Es drošvien nevienam tagad neradu iespaidu par bērni ir forši un ar katru nākamo ir vieglāk. Tieši kā? Drēbes vairāk, māja jātīra tik un tā un ēdiens ar jāturpina taisīt, plus vēl citi darbi, kas kā zaldātiņi skaistā rindā stāv. Slimošanas ar atnāk un aiziet, un tā uz riņķi. Un kā ta bez citiem kreņķiem. Ar Jurğa tuvojošos operāciju un citiem ārsta apmeklējumiem, kas kaledāru piepilda ātrāk nekā spēju pamirkšķināt acis. Jā šogad es labprāt izlaistu Ziemassvētkus. Varbūt esmu nedaudz Griņčs, nē esmu tikai es. Es savā ne labākajā formā, visādā ziņā. Patiešām un no visas sirds novēlu atrast savu svētku sajūtu un nepārdzīvot, ja nu tās nav. Lai gaiši un mierpilni jūsmājās.
Mums katram pa vienam puzles gabaliņam
Man patīk rakstīt un jā, es mēdzu aizrauties un mēdzu daudz fantazēt, un, kā vīrs saka, dzīvot kā hipijs, vismaz manā iekšējā pasaulē. Un vēl man patīk mana komforta zona, par kuru es reizēm šaubos un šaustu sevi, pārāk labi tajā jūtos. Es visai bieži gribu iztēloties labāko, lai arī cik slikti būtu. Es arī gribu bērniem to labāko, lai arī bieži vien izgāžos kādus 30% no mana atvēlētā laika, septiņas dienas nedēļā. Trīs bērni ir grūti. Tas ir grūti, ja nav palīgu. Ja vecvecāki dzīvo ārzemēs, ja ome strādā pa diviem darbiem. Ja tavs vīrs strādā un mācās vienlaicīgi. Un vīrs vēl lielos bērnus izvadā pa visiem pulciņiem, paldies viņam par to. Un par to grūtumu es nebeigšu runāt un domāt, tuvāko gadu laikā nekas arī diži nemainīsies. Vienīgi, kas varētu mainīties ir mans skatījums uz tām četrām sienām, kurās ikdienā lūkojos. Un ko tad es biju iedomājusies? Varbūt, ja pati pieaugšu un neatlikšu visu uz nākamo dienu, mēnesi, gadu, tad arī kaut kas manī mainīsies, te neiet runa par utopiskiem mērķiem. Un es par savu esību šajā pieaugušo pasaulē šaubos vairāk nekā vajadzētu, lai arī cik es veca būtu vai jauna, kā nu kuram labpatīk. Bet es atkal kaut kur aizceļoju domās pie debessmannu vannām un ponijiem, kas kakā varavīksnes. Šoreiz stāsts ne par mani, šoreiz par manu dēliņu. Šo bija jāuzliek uz papīra, jo savādāk, kā jau sieviete es visu apdomāju, pārdomāju, apmuļļāju vismaz kādas simts reizes.
Jurğītim ir siekalas, nu jau teju piecus gadus. Siekalas, kuras traucē ikdienā, kuras grūti kontrolēt. Esam bijuši pie vairākiem speciālistiem. Sākām ar loru, stomatalogu, logopēdu. Viss esot kārtībā tik žoklis vājāks, jātrenē. Un bija palicis labāk, tad atkal sliktāk. Kad koncentrējas uz to ir labi, kad aizraujas ar spēlēm ir sliktāk. Jurğis ir ļoti hiperaktīvs un mīļš. Viņš ir ļoti emocionāls un mazās māsas ienākšana ğimenē bijusi visai grūta bērniņam. Arī dārziņā viņam iet arvien grūtāk, lai arī cik grūti man pašai ir to pieņemt. Gribās, lai bērnam viss padodas un izdodas un brīžiem taisnība grauž no iekšas. Gribās sevi visvairāk vainot un vienveidīgo sistēmu, ar daudziem varbūtības jautājumiem. Stulbi teikt, bet dažbrīd patvaļīgi meklēt internetā atbildes, sevī atbildes, rakties savās pagātness gaitās, nepareizās izvēlēs un uzmanības trūkumā. Kā arī uzstādīt savas prognozes, diagnozes un dzīvot noliegumā. Bērni, kas neieliekas rāmī un atšķiras, teju vienmēr ir grūtie bērni citu bērnu vidū. Un man kā mammai negribās domāt to ļaunāko, bet ik pa laikam nākotnes takas šķiet grubuļainas. Bet dažbrīd ir jānonāk pie citiem atzinumiem, lai vismaz saprastu, ka nu nav tik traki, bet vēl garšs ceļš priekšā. Mūsu dakteru apmeklējumi nebeidzās un plecu raustīšana arī. Pirms nedēļas bijām uz multifunkcionālo klīniku, kur mēs beidzot tikām pie atbildēm. Jurğim ir izteikti lielas mandeles, kas traucē ne tikai skābekļa piekļūšanai smadzenēm un koncentrēšanas spējām, bet ar to saistītām problēmām. Kā arī mēle nespēj veikt 100% funcijas. Iespējams, ka nav viss precīzi, bet domu sapratāt. Dēļ tā viņam ir tās siekalas. Nākamais solis ir lora apmeklējums, kas arī noteiks tālāko darbību, jo ir jāveic kārtīga izmeklēšana. Iespējams būs operāciju ar divu gadu rehabilitācijas kursu. Sākumā uzzinot šo mani pārņēma bailes, bet tajā pašā laikā liela pateicība, ka mums ir kaut kāda atbilde un šis ir labojams. Ar lielu pacietību, mērķtiecību un nedaudz jostu savilkšanu. Rūtiņai ar būs ārsta apmeklējums pie multifunkcionālā daktera, jo mēlīte daudz ir ārā, lai izslēgtu tādu pašu problēmu kā brālim un garo rehabilitācijas posmu. To paši neizdomājām, bet dakteres novērojums. Jap nedaudz galva griežas domājot par nākamo posmu un no svētkiem aizbēgt ir vēlme, lai gan šos svētkus bērni ļoti gaida. Bet gribās, lai laiks šoreiz skrien ātrāk uz priekšu un varam saprsast nākamos soļus šajā atbilžu meklēšanas posmā. Un svētkus šogad centīšos izdzīvot caur bērnu prieku, kamēr domas būs noslogotas ar ko citu. Nav mums viss perfekti, mēs paši neesam, bet tāda nu mūsu ğimene, ar dažādiem puzles gabaliņiem.
Es neesmu Griņčs
Ir novembra beigas un es jau tagad skatoties uz decembri un kalendāra pārpilnību gribu būt lācis, un aiziet ziemas miegā. Kad Rolis tikko bija atbraucis no sava ceļojuma, man nākamajā dienā iestājās panika. Bija, protams, tur arī sava daļa pārgurums. Stāvēju pie nosūcēja es un visi trīs bērni, un raudājām mēs visi. Kā tajā dziesmā par raudošo māti. Piecas dienas ar bērniem būdama viena, biju ieslēgusi izdzīvošanas režīmu. Un, kad mans mazais burbulis pārsprāga, es atkal apzinājos realitāti. To kas ir tur ārā. Bez sniega un sliktajiem ceļiem ir arī pasaule, kas rit uz priekšu. Sekundes nomaina minūtes, tad stundas un dienas. Bet gribās to visu izslēgt un atgriezties Rūtas burbulī, jap es te tīri labi jūtos un labprāt attaptos Janvārī, ar labāk gulētām naktīm. Nāk svētki un nepamirkšķināšu pat acis un tie būs klāt. Un jā, Ziemassvētki ir pasakains laiks, nenoliedzami. Bet man decembrī teju visas nedēļas nogales ir pilnas, plus bērnu koncerti un vēl šis tas, un tā varētu turpināt. Un nepārprotiet mani, ir forši svinēt svētkus, es neesmu nekāds Grinčs, lai gan mēs katru gadu ar vīru smejamies, ka boikotēsim. Bet, šķiet, savā galvā esmu izdomājusi, ka, ja es māju nesākšu pušķot, arī svētku laiks vēl nesāksies un manas smadzenes nepārcepsies. Bet, lai attaisnotos un ieietu ar sevi pretrunās. Nu patīk man tā piparkūku smarža, mandarīni un pīrāgu garša. Kad sasildīties var ar siltu dzērienu, vērot pieneņu pūkas krītam no gaisa viegli virpuļojot pa zemes virsmu, sniega gurkstēšana zem kājām, smiekli no bērniem, kas ar ragavām paskrien garām. Nu ir tā sava veida burvība. Ziemassvētku dziesmas, melodijas un dancojoši vecīši, kas mūzikai skanot groza savus dupšus. Skanīgăs lādītes pildītas ar gardumiem un tik daudz brīnumi apkārt un sirdī. Bet visvairāk man patīk vērot savus bērnus. Kā gaida pārsteigumus zeķē katru rītu, raksta vecītim vēstuli un ar aizrautība mums stāsta. Tic tam salavecim un ziemeļbriežiem, kas gar māju traukušies un savus pēdu nospiedumus atstājuši. Ja turpināšu šādā garā, varbūt nebūs tik traki šogad? Bet nu man decembris ir arī par mani. Ieslēgšu savu ego un par savu gadu priecāšos. Viņš ir bijis lielisks (visās detaļās gan neieslīgsim, bet kopumā). Decembris ir mans dzimšanas dienas mēnesis un pēdējos gadus mums bija superīga tradīcija. Tieši manā dzimšanas dienā ar mašīnu izvedāt manus pašas taisītos apsveikumus, ko jau oktobra beigās sāku skricelēt tumšajos novakaros. Un kas tas bija par azartu, kādu prieku mums tas sagādāja, mēs vēl pīrāgus ar vīru cepām un fonā skanēja labdarības akcija “Dod pieci”. Klausījos cilvēku stāstus, pa reizei pabirdināju kādu asaru un dziedāju līdzi dziesmām, kas toties mani aizveda citās atmiņu tālēs. Mağisks laiks. Ak. Šogad šis viss nebūs un varbūt ir gads jāizlaiž, lai apdomātu daudzas lietas un sarakstu nepapildinātu vēl lielāku, jo tas notiek katru gadu. Sāku es ar 20 apsveikumiem tuvākajiem un pagājušo gadu man bija pie 80. Ja es varētu tad visiem aizsūtītu. Bet nē, šogad savā dzimšanas dienā es gribu laiku sev. Es negribu ne cept, ne vārīt. Es gribu pabūt sev. Un varbūt šis Ziemassvētku laiks ir par došanu, bet tad es atļaušos un došu kaut ko sev. Kaut nedaudz, bet sev. Tas nepārvērtīs manas negulētās naktis par gulētām un asaras par prieku, nedziedēs manu dvēseli, bet es būšu izdarījusi sev ko svarīgu.